Перед тем как приступить к приемам воспитания, мы обязательно должны сказать два слова о специфике воспитания. Специфика – это то, что есть выше нас, мы ничего с этим не можем сделать. Мы можем только этим пользоваться или не пользоваться. Она заключается в том, во-первых, что ребенок не понимает объяснений.


Дети данного возраста – почему их так не любят педагоги, и родители не знают, что с ними делать – потому что они не понимают объяснений. То есть им нельзя сказать: «Послушай, милый Вася! Нехорошо плакать по ночам. Вести себя надо поспокойнее». Он на такие убеждения совершенно не реагирует. Он понимает именно действия. Для ребенка важен язык действий. Тактильных ощущений. Ваши слова для него – как тарабарский язык. Он просто понимает, что вы шевелите губами и издаете какие-то звуки. Он понимает интонацию – что звуки такие и сякие – но больше ему из этого не понятно ничего. И поэтому он рассчитывает на то, что с ним будут не разговаривать, а будут его поправлять буквально. Вот как ребенок при грудном вскармливании. Когда обучают ребеночка правильному прикладыванию, прямо видно, как новорожденный малыш открывает рот, как он ждет, чтобы ему все вложили, как он готовится, чтобы ему поправили голову – он ожидает этого. Все то же самое по отношению к более старшим детям. И не только по отношению к грудному вскармливанию, а по отношению ко всему. Это до того момента, пока он не начнет с вами разговаривать. Вот когда он начнет с вами разговаривать предложениями, тогда вы сможете с ним именно так и поговорить.
Следующий момент специфики: ребенок этого возраста не понимает разницы между ним и мамой. То есть он понимает, что вы два разных существа, но он себя отождествляет с мамой. Поэтому он не понимает, когда ему говорят: «Ты будешь кушать?» Он не понимает – вы это о чем? Еще давайте мы отметим, что он выполняет функцию сопровождения. Ребенок до 3 лет выполняет функцию сопровождения. Поэтому он должен быть с кем-то, при ком-то, он не может быть один. Мне очень понравилось, когда ребенок научился говорить, и у него спросили: «Ты будешь кушать?» Он ответил: «А все будут кушать?» Он обозначил, что я буду, если будут все. Поэтому ему нужно говорить: «мы идем кушать», «мы пошли мыться», «мы идем гулять». Он не понимает, когда ему задают вопросы, отделяющие его от общества.
Следующий момент, который касается не только, правда, этого возраста, это то, что ребенок должен получить заботу о себе. Воспитание здесь идет по той схеме – мы уже об этом говорили, – что сначала вы ребенка обучаете чему-то, а затем передаете ему полностью заботу в этом направлении. То есть вы научили его спускаться по лестнице и оставили это. Вы полностью доверили это детенышу. Он готов принимать ответственность за себя, за свои действия, за свою безопасность, и вы должны ему ее передавать постепенно. То есть вы его обучаете, даете возможность подняться на ступеньку в своем развитии и сразу же отдаете ему ответственность за то, чему он научился. И больше не висите над этим. Это он делает сам. И это очень хорошо работает уже с детьми с возраста 4–5 мес. Они действительно готовы принимать на себя ответственность, в каких-то пусть маленьких вещах, но она уже есть. Например, переворачиваться на живот, подниматься на четвереньки. Мы не ставим ему подпорки, а даем возможность самостоятельно это делать. И нельзя заменять ответственность ребенка на свою ответственность, ни в коем случае. Вмешательство взрослых необходимо только для обучения, чтобы показать, как. Научил – отойди и отдай.
Еще обязательно хочу здесь такую специфичную черту, свойственную вообще человеку, отметить. Имеет очень важное значение в воспитательном процессе выполнение просьб. Просьба есть адекватная, точно так же как любая реакция, и неадекватная. Когда вы просите, потому что действительно не можете сделать, а не потому, что вы позируете или кого-то хотите припрячь, то у вас всегда есть регламент на время ответной реакции. Когда у вас есть большая нужда, и вы просите, вы должны получить ответ в течение 10 секунд – взрослый человек! Он начинает яриться, и он готов что угодно сделать тому, кто не отвечает на его просьбу. Вы должны получить на свою просьбу ответ – помогут вам или нет. Соответственно, просьба ребенка такая же, как просьба взрослого. Как по отношению к нему вы должны выполнять адекватные просьбы, так и по отношению друг к другу. Это очень важный момент, когда мы организуем воспитательный процесс. Я говорю об этом в свете организации всего воспитательного процесса, потому что взрослые бывают очень невнимательны по отношению друг к другу, и вы можете попросить человека о чем-то, он может уйти в другую комнату и вообще забыть, что вы его об этом просили. И ребенок этого не должен видеть, потому что невостребованная просьба превращается в реакцию стресса и нарушает гармонию поведения полностью. Все окружение должно очень внимательно к этому относиться. Ребенок может в силу возраста не сразу ответить на просьбу, но мы от ребенка-то этого и не требуем. Это требуется в отношениях между взрослыми и по отношению к ребенку, потому что иначе он не может научиться.
По отношению к старшему ребенку, который вырос в нехорошей модели поведения, и этого не умеет, мы делаем так. Какое-то время мы обращаемся к нему с просьбой, если он ее не выполняет, мы отвечаем на нее сами. Например, мы просим его: «Мой свою чашку». А он не моет. Мы повторяем эту просьбу две недели – этого вполне достаточно. Потом просто начинаем мыть чашку сами. И так и моем ее. Через 3 года начнет мыть сам. И это дешевле, чем несколько лет повторять ему «мой свою чашку», а он все равно ее мыть не будет. Тут такая очень щекотливая ситуация. Если вы говорите человеку 2 недели, чтобы он мыл чашку, а он этого не делает, то понятно, что он этого делать не будет. Тогда вы очень странно выглядите, если продолжаете говорить это. Я могу сказать совершенно точно, что если просьба не выполняется – это касается абсолютно всех возрастов, кстати говоря, у нас очень часто взрослые ведут себя как непослушные дети, это все из детства, так и тянется. То есть это когда-то заложенная неправильная модель поведения. У меня со старшим сыном была такая замечательная история, когда он не стелил свою постель. Я ему говорила не помню, сколько, – пока я не въехала. Тогда мне нужно было время – несколько месяцев ему говорила. А он ее упорно не стелил. Потом у меня щелкнуло, и я просто стала ее убирать. После этого через 2 года он начал стелить свою постель сам. Потому что порядок такой, а он должен соответствовать порядку. Когда порядок поддерживается просто и не заявляется ничего, тогда есть смысл его поддерживать. Потому что есть такой эффект, если вы неправильно воспитывали ребенка – а я своего старшего ребенка воспитывала неправильно, совершенно точно – то он начинает яриться от того, что вы сказали ему то, что он типа сам хотел сделать. Поэтому лучше тогда молчать – делаешь себе и делай. Я могу сказать опять-таки из своего опыта в большой семье, что это гораздо эффективнее, чем когда вы будете кого-то заставлять, с палкой стоять, и никакого удовольствия ни тем, ни другим.
Порядок должен быть изначально и быть ненавязчивым. Если вы начинаете чего-то вводить, значит, порядка у вас нет. Я на просьбы обратила внимание, потому что здесь всегда на детей влияет сильно. А исходит от взрослых. Именно взрослые задают такие стереотипы – декларируют, что они это не сделают и это не сделают, и начинают бодаться.
Я исхожу из того, что мне нужен порядок в доме, и мне все равно, кто будет его наводить. Я никогда не принимаю от детей заявления, что это не они разбросали, поэтому это не их ответственность. Я говорю: «Извините! Ведь это твой дом. И ты не можешь проходить мимо того, что здесь творится неправильно». То же самое – на просьбу помыть посуду нельзя ответить, что это не я ел. Просто нужно навести порядок на кухне и помочь маме, иначе все это ляжет на нее. Так что совершенно недопустимо, когда на полу лежит игрушка, а все ждут, что придет маленькая Мася, которая ее бросила, и сама уберет. Это безобразие. Убирает тот, кто проходил мимо и увидел, что что-то лежит не на месте. Это порядок в семье, в который ребенок должен вписаться.
Теперь давайте по приемам воспитания пойдем. Первый прием воспитания – это совместная деятельность. Это когда вы что-то делаете, и ребенок к вам подключается, или вы подключаете его к себе. Но, как правило, детей этого возраста, от года до 3, не надо ни к чему подключать – они сами лезут везде. Поэтому ваша задача в этой совместной деятельности выделить ему маленький кусочек, который он мог бы делать. Например, вы вытираете пыль или моете пол. А он обязательно должен подключиться и с этой тряпкой там ходить. Ну дайте ему тряпку! Выделите ему предмет мебели, который он должен вытирать, или участок пола, который он должен мыть. Налейте ему немного воды, чтобы можно было эту воду собрать, когда он ее выльет; выльет он ее обязательно. И будет мыться в этой луже. Оденьте рабочую одежду или снимите одежду, и пускай он там возится. Очень важно, чтобы он участвовал в деятельности и пытался выполнить какой-то участок работы, и не важно, как он это сделает. Все равно ему надо сказать, что он большой молодец, что все у него отлично, а в следующий раз будет еще лучше, и именно так надо действовать.
Следующий прием – поручение. Дети этого возраста очень любят выполнять поручения и способны выполнять несложные просьбы. Когда вы просите ребенка что-нибудь принести, отнести, подержать, он вполне может это делать и очень охотно включается в эту деятельность.
Следующий прием воспитания – это переключение внимания. Это очень важный момент, он бывает нужен, когда у нас чего-то перемыкает, мы вперились куда-то, и нас невозможно сдвинуть. Например, хочу рисовать карандашом на мамином белом стуле. Хочу стучать этой чашкой именно по этому месту на полу. Просто вот так хочу. И всё. Когда у детей замыкает где-то там, можно переключать внимание. Как вы можете отвлекать ребенка? Во-первых, вы можете предложить ему заняться какой-то игрушкой, которую он не видел раньше. Но это работает далеко не всегда. Можно использовать другой прием. Когда вы сами честно увлекаетесь чем-то и говорите: «Ах, паровоз летит!» Честно идете к окну и говорите: «Вот полетел, вон, вон!» И сами смотрите. Или говорите: «Ой, у нас под кроватью что-то тарахтит, наверное, там завелась мышка». И идете ловить мышку. И честно ее там ловите. Когда вы начинаете делать что-то необыкновенное и честно этим увлекаетесь, ребенок забывает о том, где его замкнуло, и бежит присоединяться к вашей деятельности. Ловить мышку, наблюдать за летящим паровозом и т.д. Если ребенка крепко где-то переклинило, вам не нужно забывать, что одного отвлечения недостаточно. То есть вы половите мышку, он вылезет из-под кровати, возьмет чашку и пойдет лупить по тому же месту. Поэтому его нужно еще куда-то переключить. И так отвлекать его внимание 3–4 раза и потом сесть и заняться с ним чем-нибудь минут на 10, и после этого он забудет, чем занимался.
Теперь следующий момент – это одобрение и ориентиры. Смысл заключается в том, что если ребенок совершает социально правильные действия, его нужно одобрять, подбадривать и раскрывать какие-то перспективы. Например, он отличился в мытье посуды. Вы ему сказали, какой ты молодец, ты помог кому-то, например, то есть чтобы он видел не только свой интерес, а что это еще служит для чего-то. И немножко раскрывать перспективы, чтобы ему были видны и другие стороны его полезной деятельности.
Следующий прием – он такое забавное название имеет – это зашучивание ребенка. У детей бывают довольно часто такие состояния, когда они запутались в своем поведении и не понимают, как им выбраться из этого. Например, это бывает, когда они начинают вредничать. То есть он понимает, что у него что-то не то, а вот как себя вести правильно он не знает и начинает вредничать. И когда он вредничает, он делает это не по злобе своей, а потому что он просто заблудился. У него на лице написано бессилие: «Понесло меня куда-то, как выбраться из этого, не знаю. Ну помогите кто-нибудь!» И когда с ним начинают баловаться в этот момент – делают ему что-то вроде козы рогатой или начинают щекотать, то есть начинают с ним играть, – вы ему даете нормальную возможность выйти из этой дурацкой ситуации. Потому что он сам ею тяготится, но не понимает, как выйти. Все наверняка видели такие сцены. И если начинают ругаться, то он еще больше расстраивается, потому что он уже и так заблудился. А тут еще серые волки.
Если вы знаете, за чем вы смотрите, то это видно очень быстро. Там хорошо видно, когда чем он занимается. После того как вы лекцию послушали, вам надо еще неделю на усушку и утруску, чтобы вы это применили и понаблюдали. Вот такой пример – Мася играла с мальчишками. Играли, играли, все было в порядке. Потом она решила внести свежую струю в их игру. Свежая струя не понравилась. Она расстроилась, пришла к маме и разбросала все на ее тумбочке. Это ж ясный пень, что она не со зла. А просто заблудилась. Она уже начала разбрасывать, а ей не хочется выглядеть дурочкой, что она пришла и с какого-то непонятного бодуна стала вещи разметывать. Она пошла на поводу у своего желания выплеснуть энергию негативную и все разбросала. И вроде как не учла, что это мамины вещи. И попала в идиотскую ситуацию. Теперь с мамой надо дальше ссориться, а вроде как и незачем. И что делать теперь, она же в глупом положении! И надо помочь ей выбраться, она же совсем не хотела. А потом вы вместе все это собрали. Они, кстати, очень быстро откликаются на эту игру, потому что радуются, что вот выход наконец-то. Я думаю, что вы наверняка эти примеры видели.
Теперь – ограничивающие приемы. У нас их несколько. Давайте, во-первых, запреты. Запреты сразу разделим, что существуют запреты условные и физические. Физические запреты – это то, что нельзя сделать, потому что невозможно. Например, нельзя изменить направление ветра. Нельзя заставить солнце вставать с севера. Нельзя достать луну с неба. И существует условный запрет, когда я говорю: «Нельзя брать этот блокнот!» Не потому что он не отрывается, а потому что я так не хочу. Мое это. Хочу, чтобы так лежало. А когда вы ребенку говорите так: «Нельзя брать чашку!» А ребенок подходит и берет. Получается, что можно. Получается, что вы обманываете. Условный запрет – это когда я прихожу домой с хрустальной вазочкой и говорю: «Это моя вазочка. Я хочу, чтобы она стояла в центре комнаты на полу, и требую, чтобы ее никто не трогал». Я уважаемая мама, мало ли что у меня там случилось. Из уважения ко мне можно пообходить эту вазочку. Но не потому что она не сдвигается, а потому что у мамы случился такой прикол. Ну и пускай. Мы можем ее уважить и не трогать эту вазочку. Наплевать, что все спотыкаются. Но ради уважения к маме мы можем потерпеть.
Ребенок условных запретов не понимает. Он понимает только физические. И у него представление о запрете идет именно от представлений о физическом запрете. Он не понимает слово «нельзя», но понимает, что вы запрещаете что-то. И когда вы запрещаете что-то, что в принципе сделать можно, то получается, что вы обманули. Маленький ребенок физический запрет очень хорошо знает. И вы можете при удобном случае ему подтвердить. Когда он подходит и пытается сдвинуть пианино, вы ему говорите: «Нельзя сдвинуть пианино». И действительно, сколько он ни пытается, оно не сдвигается. Когда вы хитро закрутили дверцы шкафчика, а он подходит и начинает их дергать, вы говорите: «Нельзя открыть шкафчик». И вот он дергает, дергает, а шкафчик не открывается. Мама правду сказала. Нельзя сделать. Не открывается. Мама говорит: «Нельзя достать мой телефончик вон с той полочки!» Он прыгал, прыгал – не допрыгнул. Выходит, опять-таки правильно мама говорит.